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不知道为什么，大概有写博恐惧症了，下定决心要写博，就开始心跳加速，手发抖。
于是很多次，开好窗口，又放弃了。
大概我不善于总结自己的人生，大概很恐惧自己过的如此平淡，大概很鄙夷自己的日子里都是那么豆丁点大的p事儿。
樊芷清已经会模仿她爹和我常用的那招，用“Pi~Pi~Pi~"来吸引你的注意力，从而使唤你做事情。。。
樊芷清会自己吃饭了，还会喂我吃饭。。。
会坐小马桶了，但是是穿着短裤坐。。。
樊芷清会帮着擦地板，会把脏衣服扔进洗衣机，天才啊。。
经过这段日子，我发觉，要存在在一个人的生活里，和从一个人的生活里消失，都是很容易的事情。
我们从千禧年相识至今，终于要从心里说再见。
我已经不再纠结在改变这件事情上，诚如她所说，谁不在变呢？只是不能忍受自己变的这样不堪而已。
我们10年相识，到最后给我的总结，只得四个字“厚颜无耻”
我想她一定厌恶了我一阵子，或者是很长一阵子，长到要与人倾诉才能稍微卸去心中愤懑。
原来我们真的不了解一个人，已经不了解到这种地步。
洗澡的时候我一个人肆意的臆想了许多。
到底是什么造成了她对我的愤懑？因为我家庭美满？儿女承欢膝下？丈夫温柔体贴？有一点的。
因为她本身所有的而我没有的那些，那些保持她与我平衡的东西，被打破了？也有一点的。
可能本身我们就在瓶颈了，平衡一破，愤懑就倾泻而出了。
终于说了这些，我的疑惑与臆想。
说完这些，再也不说。
于是，又开始平淡的活。
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我把风情给了你 日子给了他
我把笑容给了你 宽容给了他
我把思念给了你 时间给了他
我把眼泪给了你 责任给了他
我把心给了你 身体给了他
情愿甚么也不留下
再也没有甚么牵挂
如果我还有哀伤 让风吹散它
如果我还有快乐 也许吧 -
触动心弦。转帖。
我爱过你。
爱情，也许
还未从心灵中完全消亡，
但愿它不会再将你烦扰，
我不愿意使你悲伤，难过。
我爱过你。
那样真诚，那样温柔；
忍受痛苦，忍受嫉妒；
我爱过你，
虽然都是徒然。
愿上帝会给你另一个人，
也会像我爱你一样。
——普希金
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现在的状态就是，不知道下一秒要做什么。
下午复习功课吧，想了千百遍的要为了樊大小姐儿疯斗的我，对自己不耐烦的事情，真的没什么持续度。
生活已经让我打开一个博客都不知道写什么，都平淡到这份上了。
没人伤害我，没人让我心碎，没人让我痛苦，没人让我回味。
每天都长的一个样子，坐的车，走的路，吃的早饭，打的卡，面对的人，我是钟么？如果不是，为什么每天都在绕圈圈。
我没有在抱怨。
喝汤的时候，谁在汤上洒了厚厚的一层葱？
每天洗完澡，等待我的是某人的呼噜。
我们没有交流。
我其实意识到，这是危险的事情。
房间里闷得吓人，闷得我火气到喉咙，再自己咽下去。
算了，不写了，再写就哭了。
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那天去google搜黄磊，相关联的词条是，孙莉。
我常常忘记他们是关联词条。
我总认为，相关联的是刘若英，忘不了张幼仪梳着包头，提着行李的怯懦样儿，也忘不了张幼仪提笔签离婚书时从心底散发出的绝望。
我们总是自以为是的，把两个人联系在一起。
爸爸的关联词一定是妈妈么？爸爸一定爱妈妈？
爸爸的关联词可以是阿姨，睡一张床的，不一定是夫妻。
我曾经也喜爱孙莉，在我的脑海里，孙莉的关联词是谢君豪。
余鱼同的关联词是李沅芷。
我想我是个固执的人。虽然世界，不会因为我的认定而改变。
最后我觉得，陈升的关联词是风筝，你心里的，不一定是你的关联词。
